 Wysłany: Sob 19:59, 08 Gru 2007 Temat postu: |
|
| Peter Jackson wrócił wcześniej z pracy do domu. Chętka na seks go wzięła, a że żona od niedawna miała nieco dziwaczne upodobania, założył na wacka pierścień zabrany z rekwizytorni i nagi, z wyprostowanym orężem wpadł do sypialni.
- Powrót króla, kochanie! Małżonka niestety wyglądała na solidnie zaskoczoną. Peter wiedziony złym przeczuciem otwiera szafę, z której wychodzi podobnie przystrojony kochanek. - Dwie wieże, kurwa mać - wycedził Peter i szybkim krokiem udał się do łazienki, która... no niestety, też pusta nie była. Wręcz przeciwnie. - Pięknie, pierdolona drużyna pierścienia! |
|
| Wysłany: Śro 9:22, 05 Gru 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi baba do lekarza z telefonem w dupie a lekarz sie pyta kto pani taki numer wykrecil | |
| Wysłany: Wto 19:13, 04 Gru 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi baba do lekarza, a lekarz zrobil x-loga. | |
| Wysłany: Wto 15:20, 04 Gru 2007 Temat postu: |
|
| z zycia wziete: wracam sobie dzis z wykladu kolo godziny 14 i taka babka kolo 80 przechodzi przez pasy o lasce a na rogu stoi druga babka i z tekstem " a gdzie sie sasiadka tak spieszy " jak ja smiechem wyjebalem to az mi glupio bylo ;p | |
| Wysłany: Wto 10:32, 04 Gru 2007 Temat postu: |
|
| Zachorował wielki wojownik Biały Bizon. Całe plemię pogrążyło się w smutku.
Wysłano więc posłańców do Wielkiego Szamana. Odnaleźli jego samotny szałas, wchodzą i mówią: - Witaj Wielki Szamanie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą. Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski. - Połóżcie mu wilcze ziele na czole. Poszli więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał. Całą noc słyszeć można było jęki Białego Bizona. Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana: - Pomogło? - A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił. - Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawę. Wieczorem dało się słyszeć okropny wrzask wojownika i zapanowała cisza... Następnego dnia posłańcy ponownie odwiedzili szamana: - Pomogło? - Nie. Odszedł do Krainy Wiecznych Łowów. - A położyliście mu jajka na oczach, jako wam mówiłem? - Nie, dociągnęliśmy je tylko do pępka...!  |
|
| Wysłany: Pon 13:32, 19 Lis 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi pedał do lekarza:
- Panie doktorze, mój "mały" nie chce stać! Lekarz obmacał członek pacjenta: - No i stoi! Czego pan jeszcze chce?! - Wytrysku!! - Jest i wytrysk! Nie potrzebnie mi pan zawraca głowę, z panem wszystko w porządku... - No to jeszcze buzi na pożegnanie! ----- Idzie stado plemników. Nagle od przodownika stada słychać glos: - "Światło, podajcie światło!!!" Podali światło..., nagle przewodnik krzyczy: - "Panowie, ZDRADA!!! Jesteśmy w DUPIE!!!"  |
|
| Wysłany: Sob 18:42, 17 Lis 2007 Temat postu: |
|
| A jeden pociag pojechal w prawo drugi w lewo a trzeci za nimi. | |
| Wysłany: Sob 12:51, 17 Lis 2007 Temat postu: |
|
| hauehuhaeuheuhauhe | |
| Wysłany: Sob 12:01, 17 Lis 2007 Temat postu: |
|
| Pewną panią odwiedziała przyjaciółka. Kiedy skończyły spacer po ogrodzie i weszły do szklarni, przyjaciółka zapytała:
- Jak udało ci się wyhodować tak intensywnie czerwone pomidory? - To nie takie trudne. Staję w szklarni zupełnie nago i wszystkie pomidory natychmiast czerwienieją. Przyjaciółka postanowiła oczywiście wypróbować uzyskana radę, a kiedy panie spotkały się po kilku dniach, pierwsza z nich pyta: - No i jak? czy mój sposób poskutkował na twoje pomidory? - Ani trochę... Ale za to jak podziałał na ogórki! Wszystkie skurczone i pomarszczone całkowicie się wyciągnęły. |
|
| Wysłany: Czw 20:58, 15 Lis 2007 Temat postu: |
|
| troche kultury Arhan ;] nie mozesz go nazwac jakos obraziliwie bez uzywania wulgaryzmow?
@Avadon tez bym mu dal bana ;p |
|
| Wysłany: Czw 15:58, 15 Lis 2007 Temat postu: |
|
| spadaj cipko |
|
| Wysłany: Czw 14:52, 15 Lis 2007 Temat postu: |
|
| Tobie bana bym dał, piszesz wszędzie i bezsensu |
|
| Wysłany: Czw 9:55, 15 Lis 2007 Temat postu: |
|
| dajcie mi moda please!!!!!! pokasuje torszke postow np UP |
|
| Wysłany: Śro 20:52, 14 Lis 2007 Temat postu: Dowcipy |
|
| Pani wyczytuje listę obecności:
-Malinowska! Nikt się nie odzywa. -Malinowska! Malinowska wskakuje do klasy i drze się: -Jestem! Pani prosi do tablicy: -Malinowska do tablicy! -Mam dziurę w spódnicy! -Malinowska do tablicy! Poszła. -Malinowska,powiedz,kto to był Chopin? -Chopin był od dziecka przywiązany do fortepianu. -Malinowska 1! -2! -Malinowska 1! -3! -Malinowska 1! -4! -Malinowska 1! -5! -Malinowska 1! -6! Yes,wiedziałam,że dobrze się uczę. -Malinowska,powiedz nam, kto to był Kopernik? -Kopernik to był stary piernik.Urodził się w Toruniu i miał kuku na muniu! Wstrzymał nogi,ruszył ręce i utopił się w łazience. -Malinowska 1! (I tak szło aż do szóstki) -Malinowska,jak ty sobie w życiu poradzisz? -O mnie się nie martw, o mnie się nie martw,ja sobie radę dam.Pójdę na plażę,nogę pokażę i 10 zł mam! |
|